18 yaşından küçükler okumasın ? Daha fazlasını gör..

Kadın kocası isteyken sevgilisini eve çağırıyor, ikisi yatakta zevk dolu saatler geçirirken aniden kapı çalıyor bir de bakıyorlar KOCASI EVE ERKEN GELMIIIIIS!!!… Kadın panik amacıylade: “Allahım bu nerden çıktı simdi!!! Çabuk al topla kıyafetlerini, camdan atla kaybol!!”

ResimKadın kocası isteyken sevgilisini eve çağırıyor, ikisi yatakta zevk dolu saatler geçirirken aniden kapı çalıyor bir de bakıyorlar KOCASI EVE ERKEN GELMIIIIIS!!!… Kadın panik amacıylade: “Allahım bu nerden çıktı simdi!!! Çabuk al topla kıyafetlerini, camdan atla kaybol!!”

Resim

Kadın kocası isteyken sevgilisini eve çağırıyor, ikisi yatakta z-ev-k dolu saatler geçirirken aniden kapı çalıyor bir de bakıyorlar KOCASI EVE ERKEN GELMIIIIIS!!!… Kadın panik amacıylade: “Allahım bu nerden çıktı simdi!!! Çabuk al topla kıyafetlerini, camdan atla kaybol!!” Adam pencereden aşağıya bir bakıyor: “Hayır atlayamam deli misin nasıl yağmur yağıyor görmüyor musun!!!” Kadın deli gibi koşturuyor: “Kocam bizi burada yakalarsa ikimizi de öldürür atlamak zorundasın hadi tez tez!!!!” Boylece adam çaresiz,kiyafetlerini kaptigi gibi camdan atliyor.. ayaga kalkip bir de çevreye bakiyor ki bir maratonun tam ortasina dalmis….bozuntuya vermeden yariscilarla kosmaya baslamis

tabi cirilciplak ve pantolonu gomlegi elinde kosan bitek kendisi oldugu icin ilgi cekiyor … Kosuculardan biri soruyor kendisine: “Siz hep ciplak mi kosarsiniz?” “Ah evet evet…rüzgarin ciplak tenime degmesi kadar guzel bi duygu yok” “Ama ciplak kosarken de hep kiyafetlerinizi elinizde mi tasirsiniz?” “Yaaa öyle…kosu tamamlanınca arabama biner giyinir eve giderim diye” “Gercekten cok ilginc….peki kosarken hep pre-zerv-atif de takar misiniz?” “Aaa..seyy.. yalnızca yagmur yagdigi zaman

Resim

Bir gün temel reis, barda yanındaki adama dert yanıyormuş:
— "Yahu sorma, karımla ne zaman romantik bir an yaşayacak olsak bizim papağan çığlık çığlığa bağırıyor, bütün büyüyü bozuyor. En sonunda tüylerini yolup çöpe atacağım!"
Yanındaki adam akıl vermiş:
— "Kolayı var, kafesin üstüne siyah bir örtü ört. Gece oldu sansın, sussun."
Temel eve gidip taktiği uygulamış. Ertesi gün barda yine karşılaşmışlar. Adam sormuş:
— "Eee, işe yaradı mı?"
Temel derin bir iç çekmiş:

Valla işe yaradı da, bizim papağan sabah kafesi açtığımda bana bakıp şöyle dedi: '40 yıldır bu kafesteyim; ne fırtınalar, ne sansürler gördüm... Ama hayatımda ilk defa zifiri karanlıkta arkadan esen o rüzgarın nereden geldiğini anlayamadım!'"
Akıllı Telefonun Azizliği
Adamın biri bir gün teknoloji mağazasına gider ve en son model, yapay zekalı bir akıllı telefon alır. Tezgahtar gururla anlatır:
— "Beyefendi, bu telefon o kadar akıllı ki, sahibinin ses tonundan ve kalp atışından o an ne hissettiğini ve neye ihtiyacı olduğunu anlar."

Adam telefonu alır, eve gider. Gece yarısı karısı uyurken telefonunu eline alıp fısıldar:
— "Bana şöyle heyecanlı, gizemli ve yasak bir şeyler bul..."
Telefon iki saniye düşünür, ekranı aydınlanır ve şu mesajı ekrana yansıtır:
— "Şu an saat 03:00. Karınızın telefonundan gelen son 5 WhatsApp mesajı açılıyor... Gerçekten yeterince heyecanlı ve yasak bir deneyime hazır mısınız?"
Adam o günden sonra telefonu bir daha asla şarj etmedi.
İki Dilek Hakkı

Adamın biri sahilde yürürken eski bir lamba bulur. Ovalar ovalamaz içinden kocaman bir cin çıkar. Cin gürler:
— "Dile benden ne dilersen! Ama kural gereği sadece iki dilek hakkın var."
Adam düşünür ve der ki:
— "Birincisi, bana asla bitmeyen, her yudumda dünyanın en kaliteli viskisiyle dolan sihirli bir şişe ver."
Cin parmağını şıklatır, adamın elinde bir şişe belirir. Adam şişeden büyük bir yudum alır, gerçekten de şahane bir viskidir. Şişeye bakar, saniyeler içinde kendi kendine ağzına kadar tekrar dolar. Adam sevinçten çıldırır.
Cin sorar:
— "Peki, ikinci ve son dileğin nedir?"
Adam şişeye hayran hayran bakarak cevap verir:Bundan bana bir tane daha versene!"

Temel ile Fadime’nin Reçetesi
Temel bir gün halsizlik şikayetiyle doktora gider. Doktor muayene ettikten sonra bir reçete yazar:
— "Temel Bey, ciddi bir şey yok ama bünyen zayıf düşmüş. Karın Fadime ile haftada en fazla bir kere birlikte olacaksınız, fazlası sana zarar verir."
Temel eve döner, kapıdan girer girmez Fadime’ye durumu anlatır:
— "Fadime, doktor haftada bir kere izin verdi, fazlası beni öldürürmüş."
Fadime ellerini beline koyar ve kaşlarını çatıp cevap verir:
— "İyi de Temel, o bir hakkı seninle mi kullanacağız, yoksa başkasıyla mı?"

Gece Yarısı Trafik Kontrolü
Gece yarısı polis, ıssız bir yol kenarında camları tamamen buğulanmış bir arabayı durdurur. Feneri içeri tutar. Direksiyonda bir adam sakin sakin gazete okumaktadır, arka koltukta ise bir kadın kazak örmektedir.
Polis şaşırır, adama sorar:
— "Beyefendi, gecenin bu saatinde burada ne yapıyorsunuz?"
Adam sakinçe cevap verir:
— "Gördüğünüz gibi memur bey, gazete okuyorum."
Polis arkadaki kadına döner:
— "Peki hanımefendi, siz ne yapıyorsunuz?"
Kadın da sakin:
— "Ben de kazak örüyorum memur bey."
Polis iyice meraklanır:
— "Yahu buğudan arabanın içi görünmüyor, siz burada ne zamandır bekliyorsunuz?"
Adam saatine bakar:
— "Yaklaşık iki saattir buradayız memur bey."
Polis dayanamaz sorar:
— "E peki iki saattir hiçbir şey yapmadınız mı yani?"
Adam arkaya doğru bakıp iç çeker:
— "Valla ben bir şeyler yapacaktım da, iki saat önce bana hamile olduğunu söyledi..."
Polis şok içinde kadına döner:
— "Hanımefendi, hamile misiniz gerçekten?"
Kadın kazağı örmeye devam ederek cevap verir:
— "Yoo, şu an değilim ama arabadan inene kadar kesin hamile olurum!"

Papağan ve Yeni Sahibi
Bir adam, eski sahibi bir genelev işletmecisi olan konuşkan bir papağan satın alır. Eve getirir, kafesin üzerindeki örtüyü kaldırır. Papağan etrafa bakar ve hemen ötmeye başlar:
— "Ooo! Yeni mekan, yeni dekorasyon, çok şık!"
Adamın karısı odaya girer. Papağan kadını görünce hemen ekler:
— "Ooo! Yeni patronice de gelmiş, hoş gelmiş!"
Tam o sırada adamın iki genç kızı içeri girer. Papağan neşeyle bağırır:
— "Ooo! Kadroya yeni çıtırlar da eklenmiş, işler açılacak!"
Adam en sonunda sinirlenir, kafese doğru yürür. Papağan adamın yüzüne bakar, gözleri parlar ve bağırır:
— "Aaa! Müşteriler hiç değişmiyor! Selam Temel abi, hoş geldin!"

Reklamlar

18 yaşından küçükler okumasın ? Daha fazlasını gör..

Bunları da İzleyebilirsiniz