Herkes gülsün diye...Devamını oku

Ayrıntılar için görsele tıkla

İnce uzun penise karşı, kısa kalın penisin daha iyi olduğunu idda eden iki hayat kadını amansız bir kavgadan sonra hakim karşısına çıkarlar. Her iki tarafı dinleyen hakim karar için davayı ileri bir tarihe atar. Sorunu bir türlü çözemeyen hakimin gecesi gündüzüne karışmıştır. Bildiği bütün kitapları tekrar tekrar araştıran hakimin bitkin halini gören karısı yardımcı olup olmayacağını sorar kocasına. Karısına bir iki defa kendisini ilgilendirmediğini söylemesine rağmen sonunda dayanamaz ve içinde olduğu problemi karısıyla paylaşır. Karısı çok sakin bir edayla kocacım kafanı yorduğun şeye bak ; Ne ince uzun olanı, ne de kalın kısa olanı ; önemli olan içinde çok kalanı der. Hakimin yüz ifadesinde artık rahatlık belirtileri görünmüştür. Dava günü geldiğinde taraflar tekrar dinlenir, yine birsürü gürültü kopar, hakim bağrarak, yeter artık ne ince uzun olanı, ne de kalın kısa olanı ; önemli olan içinde çok kalanı der. Dava düşer, hakim mutludur ancak hanımlardan biri çıkışta yanına gelir, hakimi tebrik ederek bu cevabı hangi orospudan öğrendiğini sorar!!!!!!!!!!

Turistin biri İspanyayı bir haftalığına ziyaret ediyordu. Yarın İspanya'dan ayrılacak olmasına karşın henüz ispanyol yemeklerini tatmamıştı. Restorantın birine gitti ve sipariş vermek için oturdu. Yan masadaki adamın ne yediğine dikkat etti. Yemek çok lezzetli görünüyordu. Garson siparişi almak için geldi. Turist yan masadaki adamın yediğinden istiyorum dedi. Fakat garson o yemekten kalmadığını söyledi. Turist yemeğin ne olduğunu sordu. Garsonda bu sabah boğa yarışını kaybeden Boğanın taşaklarıdır dedi ve turiste eğer yarın gelirse onun için bu yemeği ayıracağını söyledi. Turist düşündü ve nasıl olsa yarın ayrılıyorum dedi ve yarın lokantaya geldi,garson onun için yemeği getirdi. Turist yemeği yedi ve lezzetli olduğunu düşündü. Fakat bir şey konusunda şaşırdı. Ve garsonu çağırdı ve dedi ki, "yemeğim neden dünki adamın yemeğinden daha küçük ".
Garson dedi "Oh üzgünüm bayım ,bazen bağa kazanır."

Papaz her pazar öğlen kasabadaki ahalinin günah çıkartmasını dinler ve de onlara yol gösterirmiş. Rahibi başka bir kasabadan hafta sonu için davet etmişler. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime bırakacağını bulamıyormuş. Sonunda kilisenin tam karşısındaki sinagoga gidip durumu kasabanın hahamına anlatmış. Haham nasıl olur ben sizin kuralları hiç bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana öğretirim çok kolay bir iki kere beraber günah çıkartanlara nasıl cevap verdiğimi görsen hemen anlarsın demiş. Hahamda Tanrı katında bir din adamına yardım edeceği için boynu bükük kabul etmiş. Pazar günü gelmiş papaz ile haham birlikte odaya girip günah çıkartmaya gelen birinci kadını dinlemişler: *Muhterem peder *Evet yavrum demiş papaz. hahamda dinlemede. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu günahtan arınayım. *Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun. Ve kadın papazın dediğini yapmaya gider. Derken bir başka kadın gelir. *Muhterem peder. *Efendim kızım. haham bu sefer de sessiz dinliyor. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. *himmmm. Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun der. Kadın teşekkür edip papaz in dediğini yaparken Papaz da hahama döner ve anladın dimi der ve bir koşu arabaya binip yola çıkar. Bizim haham odada bir başka günahkar beklerken bir kızın geldiğini duyar. *Muhterem peder. Haham öğrendiği gibi *evet yavrum der... *Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama çok pişmanım, bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. Çok utanıyorum der. Haham düşünür ve cevap verir. *Yavrum üzülme. Şu anda bir kampanyamız var. Sen giт bir zina daha yap,sonra gel Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun

Plajda güneşlenmekte olan Temel in yanına koşarak gelen genç kız :
- Biraz önce burada bir jet -ski ci vardı, acaba onu gördün mü ? Temel sağına bakar, soluna bakar , doğru düzgün bir adam göremez;
- Şu an nerde olduğunu bilmeyrum ama istersen ben yavaş yavaş yaparum..Kamyoncu günlerdir yollardaymış yolda otostop yapan bir rahibe görmüş ve sevaptır alayım şunu diye düşünmüş ve durmuş ... Biraz gittikten sonra kamyoncu vites değiştirirken kaza ile rahibenin bacağına dokunmuş,rahibe kıkırdamaya başlamış .. Adam tekrar kaza ile olmuş gibi rahibendin bacağına dokunmuş bakmış rahibe kıkırdıyor. Zaten adamın kafasına vurmuş ... Çekmiş sağa ... Sen gel bakayım arkaya deyip tutmuş rahibenin kolundan ... Rahibenin tepkisi ise yok hayır oradan olmaz o Tanrıya ait ama arkadan yapabilirsin ? seklinde olmuş. Neyse adam işini bitirmiş ve yola devam etmişler. Rahibe artık inmeye karar vermiş .... Kamyoncu seni tekrar nasıl bulabilirim ? diye sorunca rahibe gayet kolay buralarda herkes beni tanır, rahibe kılığındaki ibne nerede diye sorman yeterli.

Temel evli ve 3 çocuğu vardır. Bir gün köyden annesi, babası, kaynanası, kayınpederi, baldızı, kardeşleri ve kayınçosu misafir gelirler. 3 gün 5 gün derken 1 ay olur hiç birinin gitmeye niyeti yok, bu arada Temelde karısına iyiden iyiye hasret, bir gün dayanamaz ve -"Ula Fadime, haçan bu is böle olmaz da."
- "Ya ne yapacaz"
- "Aksam sen yemekte çorba yap, benim tabağıma koyarken üzerime dök, temizlemeye beraber tuvalete gidelim ve isi bitirelim" der
Aksam olur anlaştıkları gibi Fadime çorba yapar ve servis sırasında temelin üzerine döker. Temel:
- "Ula salak kari. Tikkat etsene, yürü tuvalete yardim et bağa. sunu bi temizleyelim" der ve tuvalete giderek başlarlar sevişmeye. O sırada temelin küçük oğlu Dursun merak ederek onlara bakmaya gelir ve o halde görünce korku ve telaşla masaya geri döner ve:
- "Aman ha.. her kez çorbasını dikkatli içsin, yoksa babam çorbayı dökeni s*kiyor"

Hasan Ağa'nın üç oğlu bi de kız varmış. En küçük oğlu kara, kurunun sıska, kısa boylu bi şeymiş. Adı da Muço. Hasan Ağa bir gün kahveye oturmuş ama çok neşeli. kahveci merak etmiş. Ya Hasan Ağa bu gün pek neşelisin?
Hasan Ağa; sorma gardaş demiş. Benim büyük oğlam varya. Eeeee. Dün akşam bi sarşın getirdi afet. Ben miktiiim, büyük oğlan miktiii, ortanca oğlan miktiiii. (Eliyle yere doğru işaret ederek) Muço var ya Muço, Muço bile mikti. Aradan günler geçmiş, Hasan ağa yine kahvede neşeli. Kahveci sormuş; Ağa bu gün pek neşelisin? Hasan Ağa; sorma gardaş demiş. Benim ortanca oğlan varya. Eeeee. Dün akşam bi sarşın getirdi afet. Ben miktiiim, büyük oğlan miktiii, ortanca oğlan miktiiii. (Eliyle yere doğru işaret ederek) Muço var ya Muço, Muço bile mikti. Aradan yine günler geçmiş, Hasan ağa yine kahvede yalnız bu sefer suratından düşen bin parça. Kahveci sormuş; Ağa ne oldu hayırdır? Hasan Ağa; sorma gardaş demiş. Benim kız varya. Eeeee. Dün damat getirdi. Beni miktiii, büyük oğlanı miktiii, ortanca oğlanı miktiiii. (Eliyle tere doğru işaret ederek) Muço var ya Muço... Muço öldü.

Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına "A.... kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum " demiş. kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış...
"Affedersiniz anlayamadım tekrar eder misiniz ?" demiş. Bunun üzerine adam "Amina kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar kadın çok bozulmuş ve " Aman beyefendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin " demiş. Neyse adam da hiçbir değişme yok ayni lafı tekrar tekrar söylemiş... En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve "Ben sizi müdürümün yanına götüreyim derdinizi ona anlatın" demiş.
Müdürün yanına gitmişler adam gene ayni şekilde müdüre isteğini iletmiş. Mudur "Beyefendi elemanım son derece hakli bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır misiniz?" demiş. Bunun üzerine adam "Azına sıctımın sayısal totosundan en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu amina kodumun bankasında boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum" demiş...
Bu lafı duyan mudur eliyle bankodaki bayanı işaret ederek yüksek sesle adama " VE BU ORROSPU SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...?

Bıçkın delikanlının biri... Berber dükkanından içeriye kafasını uzatmış, o sırada müşterisinin saçını kesmekte olan berbere;
- Usta, demiş, tıraş olacağım, sırada bekleyen var mi acaba?
Usta, başını kaldırmış,eliyle 2 işaretini yapmış:
- İki kişi var. İki saat sonra gelirsen yaparım tıraşını. Delikanlı, - Tamam, oldu ustam, demiş ama gidiş o gidiş... İki gün ortalıkta yok. İki gün sonra ayni berberin kapısında görünmüş:
- Usta, tıraş olacağım, sırada bekleyen var mı?
Bu kez, 3 işareti yapmış usta...
- Üç kişi var. Üç saat sonra gel.
- Tamam, oldu ustacığım, demiş delikanlı ama gidiş yine o gidiş.
Üç gün sonra yine kapıda... Delikanlının, iki - üç günde bir kapısına gelip aynı soruyu sorduğunu ama hiçbir zaman saç kestirmeye gelmediğini gören usta, sonunda fena halde meraklanmaya başlamış:
- Bu delikanlı deli mi divane mi? Neden böyle yapıyor? Ve tamam usta, dedikten sonra nereye gidiyor?
Yine bir gün, aynı diyaloğun ardından, yanındaki çırağa seslenmiş:
- Oğlum, demiş, çaktırmadan takip et şu herifi bakalım. Buradan ayrılınca nereye gidiyor?
Çırak yarım saat sonra kapıdan girerken, usta merakla sormuş:
- Adamı takip ettin mi?
- Ettim usta.
- Nereye gitti peki?
- Sizin eve usta!

Kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş,annesi o aksam kızına öğüt veriyormuş.
- Kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada çapkın erkekler olur seninle yatmak için her şeyi yaparlar eğer böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır. Neyse kız partiye gitmiş biraz sonra bir genç kızı dansa kaldırmış, dans ederlerken genç kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. Kız hemen "çocuğumuzun adı ne olsun" demiş, genç tırsmış ve gitmiş. Bir sure sonra başka bir genç gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş ve genç yine panik bir şekilde kaçmış, biraz sonra bir genç daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine "çocuğumuzun adı ne olsun demiş ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı çıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş gençte yine bir şey yok biraz sonra genç kızın elbiselerini çıkarmış kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" gençte yine bir şey yok genç kızla sevişmeye başlamış kız "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş genç yine sessiz bir süre sonra genç işini bitirmiş kız yine "Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş. Genç kalkmış prezervatifi çıkarıp bir düğüm atmış "Buradan çıkabilirse David Cooperfield olsun"

Reklamlar

Herkes gülsün diye...Devamını oku

Bunları da İzleyebilirsiniz