BU FIKRAYA GÜLECEM DİYE EVDEN ÇIKAMADIM ?? DEVAM'I İLK Y0RUM'DA ?
Johny annesiyle birlikte banyo yaparken,göğüslerini göstererek sorar; "Anne,bunlar nedir?" Nasıl cevaplayacağını bilemeyen annesi, "yarın kahvaltıda babana sorarsın" der ve unutmasını ümit eder. Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltıda babasına sorar, Babası şöyle yanıtlar,"Onlar balon çocuğum, annen öldüğü zaman o balonları şişireceğiz ve annede cennete uçacak". Birkaç hafta sonra johny'nin babası eve birkaç saat erken gelir.Johhny ağlayarak babasının yanına koşar."Baba koş annem ölüyor." Babası çocuğu sakinleştirmeye çalışırken sorar,"neden annenin öldüğünü düşünüyorsun?" Çocuk ağlamaya devam ederken anlatır, "Harry amca annemin balonlarını şişiriyordu,ve annem de söyle bağırıyordu " Tanrım,geliyorum "
Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir: "Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin?" Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir. Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle: "Hey bayım," der "bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var. Birincisi, barmen sarışın bir kız. İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın. Üçüncüsü, ben 1.90 boyunda karatede siyah kuşaklı bir sarışınım. Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın. Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın. Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz?" Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar: "Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam."
Miami 'de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet'i trafik polisi durdurur.- Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ?
- Nedir o?
- Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge,kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur.
- Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır.
- Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim ?
- Oda ne ?
- Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur.
- Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır.
- Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar ?
- Evet
- Peki süper bir mini eteği varmı ?
- Evet
- Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu ?
- Evet
- O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir.
- Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir.
- SARIŞIN BAYAN ÇOK ŞAŞIRIR . YİNE Mİ ALKOL MUAYENESİ !!!!!!!!!!!!!!!!
Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider:-Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- Mary gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “
Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?
Çocuk hemen yanıtlamış:
-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.
Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:
-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım...
-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler... Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.
-Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim.
Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız... Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış...
Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı:
Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır. Bilginize...
Bir gece bir çocuk banyoya girer ve annesinin banyo yaparken çalılarını görür, "bu nedir?" diye soruyorlar, anne hızlı düşünüyor ve "bu bir sünger" diyor
O gece kocası eve gelir ve "aşağıyı tıraş etmenin" erdemlerini anlatır.
Anne tıraş olur ve birkaç gün sonra çocuk tekrar banyoya girer ve "süngeriniz nerede?" diye sorar. Anne yine çabuk düşünür ve "Kaybettim, bulmama yardım eder misin?" der ve daha fazla bir şey düşünmez.
İki gün sonra çocuk telaşla eve koşarak gelir, anne ne olduğunu sorduğunda çocuk "Süngerini buldum!!" der.
Meraklanan anne "Oh, tamam, tam olarak nerede buldun?" der.Çocuk cevap verir: "Yan komşumuz Timmy ile oynuyordum, bazı sesler duyduk, ne olduğunu görmek için gittik ve anne babasının yatak odasına baktığımızda, Bayan Jones babamın yüzünü onunla yıkıyordu!"
Ayyy Hadi Sizede Bildiğiniz Fıkraları Anlatın Anafikirleri ile amaMutluydum. Kız arkadaşımla bir yıldan beri nişanlıydık ve evlenmeye karar verdik. Ailem bize
her türlü yardımı yaptı, arkadaşlarım cesaretlendirdiler ve kız arkadaşım rüya gibiydi!!
Fakat beni rahatsız eden bir şey vardı; nişanlımın küçük kız kardeşi. Müstakbel baldızım açık-saçık
giyinen yirmi yaşında bir afetti. Ne zaman yakınıma gelse öne eğilip iç çamaşır şovu yapardı. Bunu
başkalarının yanında yapmadığı için temkinli olmalıydım. Bir gün baldız, düğün davetiyelerini kontrol etmek için
beni yanına çağırdı. Yanına vardığımda yalnızdı; yakında evleneceğimi, bana karşı engelleyemediğ i ve engellemek istemediği duygu ve arzularının olduğunu kulağıma fısıldadı. Kendimi ablasına adamamı ve evlenmeden önce benimle yatmak istediğini söyledi. Söyleyecek bir kelime bulamadım. Tamamen şoke olmuştum. 'Yukarı yatak odama çıkıyorum ve eğer beni istiyorsan yukarı gel' dedi. Afallayıp kalmıştım, merdivenleri çıkarken arkasından şok içinde bakıyordum. Merdivenlerin sonuna vardığında pantalonunu çıkartıp
aşağıya bana doğru fırlattı, altındaki ufacıcık tangası ile bana bakıyordu.Bir kaç dakika öylece kalakaldım. Sonra
arkamı dönüp ön kapıya doğru yürüdüm. Kapıyı açtım ve evden çıkarak arabama doğru yürümeye başladım ki, Müstakbel kayınpederim dışarıda bekliyordu.
Gözyaşları içinde sevgiyle bana sarılarak, Küçük sınavımızı başarıyla geçtiğin için hepimiz çok mutluyuz, kızımıza senden iyi bir damat bulamazmışız.. 'Ailemize hoşgeldin.' Dedi?
Hikayenin ana fikri: Prezervatif daima arabada durmalı.
Küçük Johnny anne ve babasını yaparken içeri girer ve babası yatağın altına bakıyormuş gibi yaparak oynar. Küçük Johnny merakla babasına ne yaptığını sorar. Babası sadece yatağın altına giren bir fare aradığını söylüyor. Küçük Johnny'nin kafası gözle görülür bir şekilde karıştı ve babasına "Bununla ne yapacaksın? Onu vidala?”Umarım babası o fareyi bulur!
Küçük Johnny, annesi duş alırken içeri girdi ve "Bacaklarının arasındaki ne?" diye sordu. Annesi, "Bu benim anahtar deliğim" diyor. Günün ilerleyen saatlerinde Küçük Johnny, babası duş alırken içeri girer ve aynı soruyu sorar. Babası, "Bu benim anahtarım" diyor. Ertesi gün Küçük Johnny babasına, "Baba, komşunun anahtarı mumyanın anahtar deliğinde."Ve böylece Küçük Johnny'nin ailesi boşandı!
Öğretmen sınıfa su kirliliğini durdurmak için neler yapabileceklerini sorar. Küçük Johnny gururla cevap verir: "Banyo yapmayı bırak!"Bu çok pis, Küçük Johnny!
6. Küçük Johnny Noel Baba'ya Noel için küçük bir erkek kardeş istediğini yazar. Noel Baba cevap verir, "Tamam. Bana anneni gönder."
Noel Baba da mutlu Noeller geçirecek
Reklamlar
