HABERIN devamındadır
HABERIN devamı için görsellere tıklayarak ilerleyiniz
BU FIKRAYA GÜLECEM DİYE EVDEN ÇIKAMADIM ? ( Devamı: YORUMDA
ohny annesiyle birlikte banyo yaparken,göğüslerini göstererek sorar; “Anne,bunlar nedir?” Nasıl cevaplayacağını bilemeyen annesi, “yarın kahvaltıda babana sorarsın” der ve unutmasını ümit eder. Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltıda babasına sorar…Devamını izlemek amacıyla gorele doku62nun
Johny annesiyle birlikte banyo yaparken,göğüslerini göstererek sorar; “Anne,bunlar nedir?” Nasıl cevaplayacağını bilemeyen annesi, “yarın kahvaltıda babana sorarsın” der ve unutmasını ümit eder. Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltıda babasına sorar, Babası şöyle yanıtlar,”Onlar balon çocuğum, annen öldüğü zaman o balonları şişireceğiz ve annede cennete uçacak”. Birkaç hafta sonra johny’nin babası eve birkaç saat erken gelir. Johhny ağlayarak babasının yanına koşar.”Baba koş annem ölüyor.” Babası çocuğu sakinleştirmeye çalışırken sorar,”neden annenin öldüğünü düşünüyorsunHABERIN devamı için görsellere tıklayarak ilerleyiniz
Çocuk ağlamaya devam ederken anlatır, “Harry amca annemin balonlarını şişiriyordu,ve annem de söyle bağırıyordu ” Tanrım,geliyorum ”Bir büroda biri sarışın, biri esmer ve biri kumral üç kadın; bir bayan şefin sekreteri olarak çalışıyorlarmış. Bakmışlar ki şefleri her çarşamba günü iş bitiminden bir iki saat önce bürodan tüyüp gidiyor. Bir süre sonra kendi aralarında o halde biz de şef gider gitmez erken kaçalım diye anlaşmışlar.
Ertesi çarşamba şef gider gitmez bunların üçü de erkenden tüymüşler. Esmer olan çarşıya gitmiş, alış-verişini yapmış, zamanını değerlendirmiş.
Kumral önce bir berbere gitmiş, sonra da bir sinemaya girmiş. Keyifli bir öğleden sonrası geçirmiş.
Sarışın ise doğru evine gitmiş. Kapıyı açmış, bir bakmış, şefi ve kocası yatakta sarmaş dolaş. Hiç gürültü yapmadan kapıyı kapatmış ve evden çıkmış.
HABERIN devamı için görsellere tıklayarak ilerleyiniz
Sarışın ise doğru evine gitmiş. Kapıyı açmış, bir bakmış, şefi ve kocası yatakta sarmaş dolaş. Hiç gürültü yapmadan kapıyı kapatmış ve evden çıkmış.Ertesi çarşamba, şef yine erken tüyünce sekreterler hadi biz de gidiyoruz diye hazırlanmaya başladıklarında sarışın durmuş ve
– Yook! Ben yokum, öyle erken falan tüymem! Gecen defa az kalsın şefe yakalanıyordum!
21.Banu Alkan
Afrodit eski model Chevrolet marka otomobilini satmaya karar verir. En yakın dostuna bu fikrini söyler. Yakın dostu:
-Banucuğum senin araban 200 bin kilometrede çok eskimiş kimse almaz.
Üzülen Banu Alkan ne yapacağım diye dostuna danışır. Dostu da;
-Benim tanıdığım bir usta var git ona kilometreyi düşürsün.
Banu Alkan tamirhaneye gider usta kilometreyi 10 bine düşürür, aradan bir hafta geçer.
Arkadaşı Banu Alkan’a;
Arkadaşı Banu Alkan’a;-Ne oldu hallettin mi sattın mı der. Banu Alkan da;
-Yok ya vazgeçtim arabam daha 10 bin kilometrede satar mıyım hiç.
22.Halim Kalmadı
Genç bir sanatçı adayı kız, doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemeyeceğini söyledi.
Doktor sordu:
– Neden çok mu hastasınız?
– Yoo değilim.
– Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık.
– Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı.
23.Ben Teyzesiyim
Sarışının biri kucağında bir bebekle eczaneye girer:
-Bu bebeğin kilosunu nasıl öğrenebiliriz.
-Önce bebekle anneyi tartıyoruz, sonra anneyi tek tartıyoruz, aradaki fark bebeğin kilosunu gösteriyor.
Sarışın hızlı hızlı ayrılmaya başlar, eczacı sorar:
Hayırdır hanımefendi bebeğin kilosunu öğrenmeyecek misiniz?-Ben bebeğin teyzesiyim gidip annesini çağırayım.
24.Sarışın ve Temel
Trafik polisi Temel sarışın bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadın çantasını kucağına alıp aramaya baslar; ancak uzun süre geçmesine rağmen bir türlü aradığı şeyi bulamaz.
Temel beklemekten bunalır ve sabırsız bir ifadeyle kadına söylenir:
– Hanımefendi, aradığınızı bulamadığınız anlaşılıyor. Üzerinde kendi resminizin olduğu şeyi göstereceksiniz, acele edin lütfen.
Kadın bu uyarı üzerine telaşlanır ve kısa bir süre sonra “hah buldum” diye sevinçle çığlık atıp çantasındaki makyaj aynasını Temel’e uzatır.
Temel aynayı ciddiyetle inceler ve kadına dönüp kibar bir ifadeyle konuşur:
– Buyrun belgenizi hanımefendi. Özür dilerim, polis olduğunuzu söyleseydiniz durdurmazdım.
25.Sarışın ÖğretmenSarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir.
Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak:
-Senin arkadaşın olmamı ister misin? diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte:
– Tamam der.
İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen:
-Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?
Afallayan çocuk hayretle cevap verir:
– Çünkü ben kaleciyim …
26.Sarışın Bayan
26.Sarışın BayanTemel ile Cemal bir gece kulübünde içki içmektedirler, Temel, Cemal’e barda oturan güzel sarışını göstererek, “Cemal ben karıyı tavlarım” demiş. Ve kalkmış sarışın bayanın yanına gitmiş.
Temel: Birlikte bir içki içebilir miyiz.
Kadın: BMW araban var mı?
Temel: Yoktur
Kadın: Karadeniz’de iki katlı, geniş bahçesi olan bir villan var mı?
Temel: Yoktur
Kadın: Senin bankada yüksek meblağlı bir hesabında yoktur.
Temel: Yoktur
Kadın: O zaman çek arabanı
Temel Cemal’in yanına gitmiş.
Temel: Ula Cemal benim Limuzini sana versem senin BMV’yi bana verir misin
Cemal: Veririm
Temel: Acaba benim bankaya gitsem bana bir hesap açarlar mı?
Cemal: Açarlar
Temel: Bunları hallettikten sonra acaba babama Karadeniz deki villanın üçüncü katını nasıl yıktıracağız?
27.Kulağı Yanık Sarışın
27.Kulağı Yanık SarışınSarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider.
Doktor: Kulaklarına ne oldu.
Sarışın: Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma.
Doktor: Peki öteki kulağına ne oldu?
Sarışın: Lanet olası tekrar aradı.
28.Yolcu
Bir sarışın New York`a gitmek için uçağa binmiş ve first clasa oturmuş. Fakat hostesler arkaya geçmesini rica etmişler ama kız geçmeyeceğim diye ısrar etmiş. Beş hostes rica etmiş fakat kalkmamış.
Sonra yeni gelen bir hostes onu kaldırmış. Nasıl kaldırdın diye sorduklarında hostes demiş ki :
-Ona ön koltukların New York`a gitmediğini söyledim o da kalktı.
29.Akıllı Sarışın
29.Akıllı SarışınCasinoda iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde rulet masasında dikiliyorlarmış. Derken içeri fıstık bir sarışın girmiş, masaya 10.000 dolar koymuş ve:
– Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama ben çıplakken kendimi daha şanslı hissediyorum diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş.
Sonra elindeki zara bir öpücük kondurmuş ve;
– Haydi tatlım bana yeni kıyafetler lazım diye zarı fırlatmış.
– Evet evet kazandım diye sevinç çığlıkları atarak iki adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş…
İki adam bakakalmış.
Biri:
– Vaavv ne kadındı be peki kaç atmıştı?
Öteki cevap vermiş:
– Bilmemm…
30.Yaş
Sarışının biri ilkokula başlamış ve ilk günün sonunda koşarak annesine gitmiş:-Anneciğim bugün Türkçe dersinde alfabeyi “k” harfine kadar ezberledim, diğerleri ezberleyemedi. Sarışın olmamdan kaynaklanıyor değil mi anneciğim?
Annesi de: Evet kızım aferin sana demiş.
İkinci günün sonunda sarışın, gene koşarak annesine gitmiş ve:
-Anneciğim bugün de matematik dersinde 10 kadar ezber yaptım diğerleri ezberleyemedi bu, sarışın olmamdan kaynaklanıyor değil mi anneciğim? demiş.
Annesi de: Evet kızım aferin sana demiş.
Üçüncü gün sonunda sarışın gene koşarak annesine gitmiş ve:
-Anneciğim bugün de beden eğitimi dersi vardı, dikkat ettim de diğer kızların göğüsleri küçüktü. Benimkiler ise kocaman, bu sarışın olmamdan kaynaklanıyor değil mi anneciğim?
Annesi de: Hayır kızım, onlar 7 sen 21 yaşında olduğun için ö
Reklamlar
