devamı sonraki sayfada...
BU FIKRAYA GÜLMEKTEN KOPTUM >> Devamı Yo'rumda
Sevinç içerisinde evine gitmiş kadının biri doktora gitmiş ve doktor kendisini mu.yene ettikten sonra ona h.mile olduğunu söylemiş, kadın sevinçle evine gitmiş. Durumu kocasına anlatmış, kocası çok şaşırmış: Nasıl olur oysa ben çok dikkat etmiştim, der ve soluğu doktorun yanında alır doktora: Doktor Bey, bir yanlışlık olmasın, ben çok dikkat etmiştim ama bu nasıl olur? der doktor da: Bakın beyefendi.Kadının biri doktora gitmiş ve doktor kendisini muayene ettikten sonra ona h.mile olduğunu söylemiş, kadın sevinçle evine gitmiş. Durumu kocasına anlatmış, kocası çok şaşırmış: Nasıl olur oysa ben çok dikkat etmiştim, der ve soluğu doktorun yanında alır doktora: Doktor Bey, bir yanlışlık olmasın, ben çok dikkat etmiştim ama bu nasıl olur?
Kadının biri doktora gitmiş ve doktor kendisini muayene ettikten sonra ona h.mile olduğunu söylemiş, kadın sevinçle evine gitmiş. Durumu kocasına anlatmış, kocası çok şaşırmış: - Nasıl olur oysa ben çok dikkat etmiştim, der ve soluğu doktorun yanında alır doktora: - Doktor Bey, bir yanlışlık olmasın, ben çok dikkat etmiştim ama bu nasıl olur? der doktor da: - Bakın beyefendi, bu işler trafiğe benzer, siz çok dikkat edersiniz ama başkaları pek dikkat etmez.Papağan ve Yeni Evli Çift
Genç ve oldukça muhafazakar bir çift yeni evlenir. Damat, evlenmeden önce yalnız yaşadığı için evinde çok geveze ve her şeyi anında tekrarlayan bir papağan beslemektedir. Düğün gecesi eve geldiklerinde, damat papağanın her şeyi görüp ertesi gün misafirlere anlatmasından endişe eder ve kafesin üzerine kalın bir örtü örter.Yatak odasına geçerler. Gelin utangaçtır, damat ise heyecanlı. Damat eşine yaklaşır ve fısıldar:
— "Hayatım, o kadar güzelsin ki... Önce o muhteşem gözlerini öpeceğim, sonra o narin boynunu, sonra yavaş yavaş aşağı ineceğim..."
Gelin heyecanla iç çeker. Damat devam eder:
— "Sonra daha da aşağı ineceğim, ta ayak parmaklarına kadar her yerini öpücüklere boğacağım. Sonra tekrar yukarı çıkacağım..."
Bu sırada salondaki kafesten, örtünün altından papağanın bıkkın ve ciyaklayan sesi duyulur:— "Yahu arkadaş! Amma uzattın ha! Aşağı ineceksen in, yukarı çıkacaksan çık! İki saattir aşağı yukarı... Tüylerim döküldü burada meraktan!"İskoçyalı ve Etek Altı Sırrı
Geleneksel İskoç eteği (kilt) giyen bir İskoçyalı, bir akşam barda iyice içip sarhoş olur. Gece yarısı eve dönerken yol kenarındaki bir çimenliğe sızıp kalır.
O sırada oradan geçen iki genç ve meraklı kadın, çimlerde uyuyan bu kiltli adamı görürler. Kadınlardan biri arkadaşına fısıldar:
— "Şu İskoçyalıların kiltlerinin altına gerçekten hiçbir şey giymedikleri doğru mu, hep merak etmişimdir. Hadi gidip bakalım!"Sessizce yaklaşırlar, adamın eteğini hafifçe kaldırırlar. Gerçekten de adam tamamen çıplaktır. Kadınlar kıkırdaşır. İçlerinden biri çantasından mavi bir ipek kurdele çıkarır ve adamın "gurur kaynağına" güzel bir fiyonk atarak bağlar. Ardından gülüşerek uzaklaşırlar.
Birkaç saat sonra İskoçyalı uyanır. Sıkıştığı için hemen bir ağacın arkasına geçer, eteğini kaldırır ve gördüğü mavi fiyonga şaşkınlıkla bakakalır. Kafasını kaşır, hafifçe gülümser ve gururla konuşur:Dostum, nerede olduğunu ve ne yaptığını tam olarak hatırlamıyorum ama... Görünen o ki birincilik ödülünü kapıp gelmişsin!"
3. Cennetteki Sekreter
Çok zengin, çapkın ve yakışıklı bir iş adamı ani bir kaza sonucu ölür ve kendini cennetin kapısında bulur. Kapıda onu elinde koca bir defterle görevli melek karşılar. Melek adamın günah ve sevap defterini incelerken adamın gözü arkadaki muhteşem bahçelere ve orada uzanan inanılmaz güzellikteki kadınlara kayar.
Adam heyecanla sorar:— "Burası gerçekten cennet mi? Yani dilediğim her şeyi yapabilir miyim?"
Melek cevap verir:
— "Evet, burası cennet. Ancak kurallarımız var. Dünyadaki sadakat durumuna göre sana burada bir eş ve bir araç tahsis edilecek."
Melek deftere bakar:
— "Dünyadayken eşini sadece 1 kez aldatmışsın. Fena değil. Sana ödül olarak son model bir spor araba ve oldukça çekici bir kadın veriyorum."Adam sevinçle arabasına biner, yanındaki güzelle cennet yollarında turlamaya başlar. Birkaç gün sonra yolda giderken, dünyadaki çok yakın bir dostunu görür. Dostu, eski ve dökülen bir bisikletin üzerinde, yanında son derece çirkin ve aksi bir kadınla somurtarak gitmektedir.
Bizimki arabayı durdurup arkadaşına acıyarak bakar:
— "Dostum... Durumun pek iç açıcı görünmüyor. Eşini çok mu aldattın?"
Arkadaşı iç çeker:
— "Sorma be abi... Neredeyse her gün aldattım. Cezam buymuş."Aradan bir hafta geçer. Arkadaşı bisikletiyle giderken bizim zengin adamı yol kenarında durmuş, spor arabasının kaputuna yaslanmış hıçkıra hıçkıra ağlarken görür. Şaşırır ve bisikletini durdurup yanına gider:
— "Yahu dostum, altındaki arabaya bak, yanındaki kadına bak! Cenneti yaşıyorsun, niye ağlıyorsun?"
Adam gözyaşlarını siler ve hıçkırarak cevap verir:
— "Az önce dünyadaki karımı gördüm..."
— "Eee, ne var bunda?"
— "Kırmızı bir patenin üzerinde, bizim mahallenin bakkalının arkasında gidiyordu!"
Akıllı Sekreter ve Zam TalebiOldukça çekici ve zeki bir sekreter, uzun zamandır maaşına zam alamamaktadır. Patronu ise hem çok zengin hem de sekreterine karşı oldukça ilgilidir ancak bunu belli etmemeye çalışmaktadır. Sekreter bir gün karar verir ve patronun odasına girip kapıyı arkasından kilitler.
Patron şaşkınlıkla bakar:
— "Evet, bir sorun mu var?"
Sekreter, masanın üzerine hafifçe eğilerek, gözlerinin içine bakar ve konuşur:
— "Efendim, üç seçeneğiniz var. Ya maaşıma yüzde yüz zam yaparsınız..."
Patron yutkunur:
— "Ya da?"Sekreter bluzunun üst düğmelerini yavaşça açarak devam eder:
— "Ya da şu an üstümdekileri tamamen çıkarır, buradaki koltuğa uzanırım ve hayatınız boyunca unutamayacağınız bir öğleden sonrası yaşatırım size."
Patronun gözleri fal taşı gibi açılır, heyecanla sorar:
— "Peki ya üçüncü seçenek?"Sekreter çantasından bir ses kayıt cihazı çıkarıp masaya bırakır ve gülümser:
— "Ya da bu kaydı doğrudan eşinize ve yönetim kuruluna gönderirim. Karar sizin."
Patron derin bir nefes alır, çekmecesinden zam onay formunu çıkarıp hemen imzalar. Sekreter formu alır, tam kapıdan çıkacakken patron arkasından seslenir:
— "Harika bir iş kadınısın! Ama merak ettim... İkinci seçeneği gerçekten denemek istemez miydin?"
Sekreter göz kırpar:
Efendim, ben bir profesyonelim. Yatırımlarımı asla tek bir projeye bağlamam!"5. Doktorun Reçetesi
75 yaşındaki çok zengin bir adam, 22 yaşında dünya güzeli bir kadınla evlenir. Adam, genç karısını mutlu edememekten korktuğu için hemen ünlü bir androloji uzmanına gider ve durumu anlatır:
— "Doktor bey, genç bir eşim var. Ama malum, yaşım gereği performansım eskisi gibi değil. Bana öyle bir formül verin ki mucizeler yaratayım."Doktor adamı muayene eder ve ona çok güçlü, özel bir hap verir:
— "Bakın beyefendi, bu hap çok etkilidir. Ama kalbiniz için riskli olabilir. Bu yüzden haftada sadece bir kez, o da cuma akşamları kullanacaksınız. Anlaştık mı?"
Adam kabul eder. Aradan bir ay geçer, doktor sokakta yürürken bu yaşlı adamla karşılaşır. Adamın çökmüş, gözlerinin altı morarmış, adeta ayakta duramayacak halde olduğunu görür. Endişeyle yanına gider:Beyefendi, ne oldu size böyle? Reçeteye uymadınız mı yoksa?"
Yaşlı adam bitkin bir sesle cevap verir:
— "Uydum doktor bey, harfiyen uydum. Cuma günleri hapı alıyorum. Cuma gecesi harika, cumartesi muhteşem, pazar günü inanılmaz geçiyor..."
Doktor şaşırır:
— "Eee, o zaman sorun ne? Neden bu haldesiniz?"
Adam derin bir iç çeker:
— "Ah doktor bey... Cuma, cumartesi, pazar harika geçiyor geçmesine de... Pazartesi, salı, çarşamba ve perşembe günleri o yatağın altından çıkıp eve dönmek beni bitiriyor!"
6. Gümrükteki Şüpheli PaketÇok çekici ve şık giyimli bir kadın, gümrük kapısından geçmektedir. Gümrük memuru kadının valizlerini ararken, büyük ve ağır bir kutu bulur. Kutuyu açtığında içinde pirinçten yapılmış, oldukça büyük ve detaylı bir yetişkin oyuncağı (yapay penis) görür.
Memur şaşırır, biraz da kızararak kadına bakar:
— "Hanımefendi, bu nedir? Gümrük mevzuatına göre bu tür nesnelerin ülkeye sokulması yasaktır."Kadın hiç istifini bozmadan, gözlerini memura dikerek son derece seksi bir ses tonuyla konuşur:
— "Ah memur bey... O sadece bir oyuncak değil. Ben çok yalnız bir kadınım. Geceleri çok üşüyorum ve o bana arkadaşlık ediyor. Sıcaklığı, gücü ve sessizliğiyle beni rahatlatıyor. Ona sadece 'arkadaşım' diyorum."Memur kadının ses tonundan ve bakışlarından etkilenir, hafifçe yutkunur. Kutuyu kapatır ve fısıldar:
— "Pekala... Bu seferlik geçmenize izin veriyorum. Arkadaşınızla size iyi geceler."
Kadın gümrükten geçer ve evine varır. Akşam kapı çalınır, gelen kadının babasıdır. Baba içeri girer, salondaki sehpanın üzerinde duran devasa pirinç nesneyi görür ve şaşkınlıkla sorar:
— "Kızım, bu masanın üzerindeki de neyin nesi?"
Kız hafifçe gülümser:
— "Baba, o benim yeni arkadaşım."
Baba nesneye biraz daha yakından bakar, kafasını sallayarak mırıldanır:
Vay be... Teknolojinin gözünü seveyim. Bizim zamanımızda arkadaş dediğin iki tek atmaya giderdi, şimdikiler doğrudan masanın üzerine kuruluyor!"7. Üç İstek ve Ormandaki Ayı
Bir adam ormanda yürürken ayağı bir lambaya çarpar. Lambayı ovalar ve içinden bir cin çıkar. Cin esneyerek konuşur:
— "Sıradan kurallar geçerli dostum. Üç dilek hakkın var. Ne istersen dile."
Adam hemen heyecanla ilk dileğini söyler:
— "Dünyadaki en yakışıklı, en çekici adam olmak istiyorum!"Adam hemen heyecanla ilk dileğini söyler:
— "Dünyadaki en yakışıklı, en çekici adam olmak istiyorum!"
Cin parmaklarını şıklatır ve adam bir anda inanılmaz karizmatik, kaslı ve kusursuz bir görünüme kavuşur.
Adam sevinçle ikinci dileğini söyler:
— "Şimdi de dünyadaki tüm kadınların bana karşı koyamayacağı, gördükleri anda çıldıracağı bir cazibeye sahip olmak istiyorum!"
Cin tekrar parmaklarını şıklatır. Adamın etrafından adeta şehvet enerjisi yayılmaktadır.Sıra üçüncü dileğe gelir. Adam tam dileyecekken, çalıların arasından kocaman, vahşi bir bozayı çıkar ve onlara doğru homurdanarak bakmaya başlar. Adam korkudan titreyerek cinden son dileğini diler:
— "Lütfen, şu karşıdaki ayıyı tamamen eşcinsel yap ki bana saldırmasın!"
Cin parmaklarını şıklatır:
— "Dileklerin kabul oldu" der ve ortadan kaybolur.
Sıra üçüncü dileğe gelir. Adam tam dileyecekken, çalıların arasından kocaman, vahşi bir bozayı çıkar ve onlara doğru homurdanarak bakmaya başlar. Adam korkudan titreyerek cinden son dileğini diler:— "Lütfen, şu karşıdaki ayıyı tamamen eşcinsel yap ki bana saldırmasın!"
Cin parmaklarını şıklatır:
— "Dileklerin kabul oldu" der ve ortadan kaybolur.Adam derin bir nefes alır, yeni yakışıklılığı ve karizmasıyla gururla doğrulur. Tam arkasını dönüp gidecekken, devasa ayının arkasından sessizce yaklaştığını hisseder. Ayı, adamın omzuna o kocaman, tüylü pençesini koyar, kulağına doğru eğilir ve son derece nazik, şehvetli bir sesle fısıldar:
— "Nereye böyle yakışıklı? Acelemiz ne?"
8. Papa ve Uçaktaki Güzel8. Papa ve Uçaktaki Güzel
Vatikan'dan dönen Papa, özel uçağında birinci sınıfta seyahat etmektedir. Yanındaki koltukta ise dünyaca ünlü, son derece dekolteli ve çekici bir süper model oturmaktadır. Yolculuk boyunca kadın sürekli Papa'ya bakıp gülümser. Papa ise dualar okuyarak nefsini korumaya çalışmaktadır.
Bir ara uçak şiddetli bir türbülansa girer. Işıklar söner, uçak hızla irtifa kaybetmeye başlar. Yolcular çığlık atmaktadır. Süper model korkuyla Papa'nın koluna yapışır ve bağırır:
Kutsal peder! Ölüyoruz! Hayatım boyunca hiç gerçek bir aşkı tatmadım, hep sahte ilişkiler yaşadım. Ölmeden önce bana gerçek bir erkeğin sıcaklığını hissettirin, yalvarırım!"Papa, uçağın düşeceğinden emin bir şekilde içinden dualar eder. Kadının bu çaresizliği ve kendi son anları karşısında nefsine yenik düşer. Cübbesini çıkarır, kadını kollarının arasına alır ve hayatının en ateşli, en çılgın dakikalarını uçak sarsılırken yaşamaya başlarlar.Tam o sırada türbülans durur, uçak düzlüğe çıkar ve kabin ışıkları yanar. Yolcular derin bir nefes alırken, bizim ikili nefes nefese birbirlerine bakakalırlar. Papa yaptığından büyük bir pişmanlık duyarak hemen cübbesini giyer, ellerini açıp göğe bakar:
— "Tanrım beni affet, büyük bir günah işledim!"
Yanındaki süper model ise üstünü başını düzeltirken kıkırdayarak fısıldar:
— "Kutsal peder, günahı boş verin de... Ben yıllardır bu sektördeyim, böyle bir performans görmedim. Bir dahaki türbülansa kadar bana bir taktik verir misiniz?"Papa gözlerini kapatır ve sakin bir sesle cevap verir:
— "Kızım, dua etmenin gücünü asla küçümseme. Ben sadece yukarıdakinden bizi biraz sarsmasını istemiştim, o işi biraz abarttı!"
9. Yeni Teknolojik Yatak
Çok zengin ve teknoloji meraklısı bir adam, evine son teknolojiyle donatılmış, sesle komut alan akıllı bir çift kişilik yatak satın alır. Yatağın özelliği, söylenen kelimelere göre hareket etmesi ve ona göre masaj yapmasıdır.
Adam heyecanla karısını çağırır ve yatağa uzanırlar. Adam komut verir:— "Yatak! Hafif sallantı modu!"
Yatak beşik gibi hafifçe sallanmaya başlar, çift çok keyiflenir.
Adam devam eder:
— "Yatak! Şehvetli dalga modu!"
Yatak altlarından ritmik bir şekilde dalgalanarak onları birbirine yaklaştırır. Çift harika bir gece geçirmektedir.
Ertesi gün adam işe gider. Kadın evde yalnızken arkadaşını kahveye çağırır ve yatak odasındaki bu harika teknolojiyi göstermek ister. İki kadın yatağın üzerine oturur. Kadın gururla gösterir:Bak şimdi, Yatak! Hafif sallantı modu!"
Yatak sallanmaya başlar, arkadaşı hayran kalır.
O sırada evin küçük oğlu odanın önünden geçerken içerideki gürültüyü duyar, kapıyı açar. Annesini ve teyzesini yatakta sallanırken görünce şaşırır ve çocukça bir merakla bağırır:
— "Oha! Yatağa bak be, resmen sarsılıyor! Deprem modu falan var mı acaba?"
Yatak bir anda durur, mekanik bir ses çıkarır ve ekranda kırmızı ışıklar yanıp sönmeye başlar:Deprem Modu Aktifleşti. Lütfen güvenlik için sıkı tutunun!"
Yatak bir anda çılgınlar gibi yukarı aşağı, sağa sola vurmaya başlar. Kadınlar çığlık çığlığa birbirine sarılır. O sırada işten erken dönen koca yatak odasının kapısını açar ve gördüğü manzara karşısında şok geçirir.
Karı koca birbirine bakarken, yatak son bir hamleyle ikisini de duvara fırlatır. Koca sinirle bağırır:
— "Bu ne lan?!"
Yatak mekanik sesle cevap verir:
— "Sarsıntı tamamlandı. Artık sigaranızı yakabilirsiniz."
İtiraf Odasındaki SırGenç ve son derece çekici bir kadın, kilisedeki günah çıkarma kabinine girer. Karşı tarafta oturan genç rahibe içini çekerek anlatmaya başlar:
— "Kutsal peder, çok büyük bir günah işledim. Ben evli bir kadınım ama dün akşam kocam iş seyahatindeyken eve gelen genç ve yakışıklı tesisatçıyla birlikte oldum."Rahip yutkunur, kadının sesindeki şehvetten etkilenmiştir. Sakin kalmaya çalışarak sorar:
— "Peki kızım, bu olay nasıl gelişti?"
Kadın detaylara girer:
— "Mutfaktaki musluğu tamir ediyordu. Üzerindeki tişörtü çıkardı, kasları parlıyordu. Bana doğru yaklaştı, elimi tuttu... Sonra beni mutfak tezgahının üzerine yatırdı ve..." kadının sesi titrer, "ve orada saatlerce seviştik."
Rahip artık heyecandan yerinde duramaz hale gelmiştir. Terini siler ve fısıldar:
— "Peki sonra ne oldu kızım?"Kadın devam eder:
— "Sonra holdeki halının üzerinde devam ettik... Sonra banyoya geçtik, duşun altında..."
Rahip artık kendini kontrol edemez ve kabinin bölmesini yavaşça açarak kadının yanına geçer. Kadının ellerini tutar ve heyecanla konuşur:
— "Kızım... Bu anlattıkların gerçekten çok ağır günahlar. Ama kilisemiz bağışlayıcıdır. Gel bu günahları tam şu an, burada birlikte temizleyelim."
Kadın şaşkınlıkla rahibe bakar, sonra hafifçe gülümser:
— "Ah peder... Ben zaten günahAh peder... Ben zaten günah çıkartmaya gelmedim ki. Ben sadece tesisatçının numarasını kaybetmiştim, hikayeyi anlatıp belki sizde olup olmadığını soracaktım. Çünkü kendisi bu kilisenin de tesisatçısıymış!"
Reklamlar
