Aaa cik ayip amaHarıka fıkra detaylar yorumda
bir gün bi kadın ile adam g.rdeğe girmiş.sabah 8 olmuş adamın babası ”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam ”terbiyesiz sen böyle işlere karışma”der.saat 1 olur adam”halla halla bunlar nerde kaldı bir gün bi kadın ile adam g.rdeğe girmiş.sabah 8 olmuş adamın babası ”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam ”terbiyesiz sen böyle işlere karışma”der.saat 1 olur adam”halla halla bunlar nerde kaldı
bir gün bi kadın ile adam g.rdeğe girmiş.sabah 8 olmuş adamın babası ”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam ”terbiyesiz sen böyle işlere karışma”der.saat 1 olur adam”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam ”terbiyesiz sen böyle işlere karışma”der.saat 5 olur adam”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam ”terbiyesiz sen böyle işlere karışma”der.sat 8 olur adam”halla halla bunlar nerde kaldı ” der evin küçük kızı ”ben biliyorum ben biliyorum” der.adam merakına yenilip sorar ne oldu.kız”yengem benden krem istedi yapıştırıcı verdim…
Yasli kadin, pazar donusu, kocasini, pencere onunde, pantolonunu indirmis vaziyette gorur. Sasirir ve sorar, -Ne yapiyorsun oyle ? -Dun, hani hava biraz serindi ya, pencere onunde oturdugum için, boynum tutuldu, kazik gibi oldu. Hani diyordum ki, bugun de hava serin, belki ...Adamin biri bir bankaya girmis ve bankadaki gorevli kadina ".mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum " demis. Kadin bir anda boyle bir laf beklemedigi icin sasirmis ve afallamis... "Afedersiniz anlayamadim tekrar eder misiniz ?" demis. Bunun uzerine adam ".mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum" demis tekrar kadin cok bozulmus ve " Aman beyfendi sozlerinize dikkat edin lutfen ve lutfen ne istediginizi kibarca soyleyin " demis.Neyse adam da hicbir degisme yok ayni lafi tekrar tekrar soylemis..
soylemis...En sonunda bankodaki kadin dayanamamis ve "Ben sizi mudurumun yanina gotureyim derdinizi ona anlatin" demis. Mudurun yanina gitmisler adam gene ayni sekilde mudure istegini iletmis. Mudur "Beyfendi elemanim son derece hakli bu sekilde konusursaniz korkarim size yardimci olamayacagim, lutfen bu sekilde konusmanizin nedenini anlatir misiniz?" demis. Bunun uzerine adam "Azina sictimin sayisal lotosundan en buyuk ikramiye bana cikti ve bunu .mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirarak degerlendirmek istiyorum" demis... Bu lafi duyan mudur eliyle bankodaki bayani isaret ederek yuksek sesle adama " VE BU O.OSPU SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...?
Ünlü diş hekimi sam ve eşi 50.evlilik yıldönümlerni kutluyorlardı.Sam birden eşine bir soru sordu : 'Sevgilim,bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?' 'O nerden cıktı?' diye sinirlendi eşi 'cevabı öğrenmek istemezsin herhalde'dedi. 'isterim' dedi Sam. 'lutfen anlat' 'Madem öğrenmek istiyorsun evet seni üç kez aldattım' dıye cevap verir eşi 'Kimlerdi bunlar'diye sordu Sam.ilki diye anlatmaya başladı eşi 'Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğni kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu.Sonra bir banka müdürü eve geldi;hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açmıştın.' Oooov canım.Benim için kendini feda ettin haaaaaa...
Benim sevgili karıcığım.'dedı Sam. 'Peki ikincisi?'diye sorar Sam. Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya,kritik bir bypas ameliyatı olman gerekıyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu.Heran ölebilirdin.Dr.Halery onca yoldan kalktı geldi,ameliyatını yaptı.Sen hayata döndün.'dedi eşi. Ah benim sevgili karım.Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin,öyle mi?Peki üçüncü aldatışın? 'Hatırlıyormusun,yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 247 OYUN EKSİKTİ......'Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş.Adı Coni'ymiş.Coni,Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş.Hatta telefona bile bakabiliyormuş.Telefon çaldığında patisiyle handsfree tuşuna basıyor ve Temel'in söylediklerini yanıtlıyormuş.
Temel bir gün evi aramış.Coni açmış telefonu...-Ula Coni sen musun? -HAV
-Fadime evde mu? -HAV
-Başka kimse var midur? -HAV >
-Ula kaç kişi vardur? -HAV HAV
-Ne yapiyiler -EHE EHE EHE -Ula ne zamanndan beri yapiyiler -AUUUUUUUUUUUUU
Kadinin biri petshop'a gidip bir muhabbet kusu almak istemis..ordan bir tane erkek kusu gozune kestirmis..adama sormus: "Bu simdi erkek olduguna gore kesin konusur degil mi?" "Tabiii efendim..hem de harika bir secim yaptiniz, bu oyle cinstir >ki 2 haftaya kalmaz karsilikli sohbet bile edersini
Kadinin cok hosuna gitmis,kusu alip eve goturmus...... 2 hafta sonra kadin yine dukkana gelmis: "Bu kus tek kelime etmedi!!" "Imkani yok hanimefendi salincagina cikip sallana sallana gayet guzel konusuyor olmali" "Iyi de siz salincak vermediniz ki bana?" Boylece adam kadina bir salincak satmis, kadin eve donmus.... 2 hafta sonra kadin yine dukkanda: "Bakin beyefendi 4 hafta gecti bu hayvandan hala ses cikmiyor!!!" "Gercekten anlamiyorum.... merdivenine cikip oynarken konusuyor olmasi gerekirdi!!!" "Merdiven mi? Bunun merdiveni yok ki?" Ve adam gule oynaya kadina bir de merdiven satmis....... kadin yine evine donmus.
... 2 hafta sonra: "Beyefendi bir bucuk ay oldu ve bu kustan hala tek bir kelime duyamadim, olmayacak bu is galiba!!" "Bakin hanimefendicigim ben bunlardan onlarca sattim biliyorum merdivenine cikip ordan salincagina konarlar ve aynada kendilerini seyrederken bicir bicir konusurlar" "Ayna mi..................." Ve adam o gun de bir ayna satmis olmanin mutluluguyla kadini evine gondermis...2 hafta sonra petshop'un kapisi acilmis,kadin iceri girmis....elinde kafes,kafesin icinde
merdiven,salincak,ayna ve bacaklarini havaya dikmis olu muhabbet kusu.... "BENI
KAZIKLADINIZ!!! ISTE KONUSMAYAN KUSUNUZ VE YANINDA BANA KAKALADIGINIZ IVIR
ZIVIRLAR!!!" Adam cok sasirmis.... "Hanimefendi bu ilk defa basima geliyorinanamiyorum tek kelime etmedimi bu hayvan??????" "Valla olmeden once tek bir
cumle soyledi" "Ne dedi??????????" "O DUKKANDA KUS YEMI SATMAZLAR MI?"
Eski bir devirde ingiliz, Fransiz ve Turk arkadaslar haremin camindan iceriyi gozetlerken yakalanmislar. Olayi ogrenen Padisah cok sinirlenerek hepsinin meslegine gore hadim edilmesine karar vermis. ingilize meslegini sormuslar; -Terziyim... -Kesin makasla, Fransiza sormuslar; -Oduncuyum... -Kesin baltayla, Bu sirada Turk gulmekten katiliyormus. Merakla sormuslar; -Ya neden guluyorsun, biraz sonra hadim olacaksin... -Ben dondurmaciyim, yalaya yalaya nasil bitireceksiniz onu merak ediyorum...
Eski bir devirde ingiliz, Fransiz ve Turk arkadaslar haremin camindan iceriyi gozetlerken yakalanmislar. Olayi ogrenen Padisah cok sinirlenerek hepsinin meslegine gore hadim edilmesine karar vermis. ingilize meslegini sormuslar; -Terziyim... -Kesin makasla, Fransiza sormuslar; -Oduncuyum... -Kesin baltayla, Bu sirada Turk gulmekten katiliyormus. Merakla sormuslar; -Ya neden guluyorsun, biraz sonra hadim olacaksin... -Ben dondurmaciyim, yalaya yalaya nasil bitireceksiniz onu merak ediyorum...
Iki kadin dertlesiyormus. - Sorma hayatim demis biri, basima oyle bir felaket geldi ki, anlatilir gibi degil. - Hayrola, ne oldu?.. - Kocam yuzde 100 iktidar kaybina ugradi. Seks hayatim tamamen sona erdi. Lafi oteki kadin almis; - Guzelim demis, sen gene de haline sukret!. Ya benim durumum?. Benimki yuzde 300 iktidar kaybina ugradi! -Yuzde 300-lafini duyan birinci kadin itiraz etmis: -Hic oyle sey olur mu ayol? Yuzde 100 kaybi anlarim da, yuzde 300 kayip nasil olur? ikinci kadin anlatmis: -Benimki gecen gun merdivenden iniyordu. Birden ayagi kaydi yere dustu. Hem parmagini kirdi, hem dilini isirdi!!"
Temel turist olarak Amerikaya gitmiş. Aradan bayağı bir zaman geçmiş ve Temel'in parası tükenmiş. Açlığa fazla dayanamayacağını anlayan Temel sonunda dayakta olsa, bulaşık yıkamakta olsa yemek yemeye karar vermiş.Sağına bakmış lüks bir lokanta, soluna bakmış normal bir lokanta. Ulan demiş normal lokantada dayak yiyip bulaşık yıkıyacağım lüks lokantadada demiş ve bari yediğim dayağa değecek bir yemek olsun diyerek lüks lokantaya girmiş. İçerideki herkesin top sakallı olması ilgisini çekmiş ve yemeğini yemeye başlamış. Yan masada yemek yiyen adam kalkmış ve kapıya doğru yürümeye başlamış. Kasada görevli olan adam beyefendi hesap demiş adamda top sakalını kaşıyarak
görmüyormusun AJAN demiş ve çıkmış. Bu bir iki üç derken Temel'in kafa hemen çalışmış ve yemegini yedikten sonra kapıya doğru yönelmiş. Kasadaki adamda beyefendi hesap demiş Temel'de görmüyormusun AJANIM demiş. Nasıl AJANSINIZ demiş ve Temel sağına soluna bakarak fermuarını indirerek GİZLİ AJAN demiş.......Genç rahibelerden biri kosarak gelir ve basrahibenin önünde diz çökerek; "Degerli hemsire, sormayin basima neler geldi ..." "Neler geldi kizim ????"
Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanin oglu ortaya çikti ve maalesef bana,,,,, "Tecavüz mü etti ?" "Evet..." "Himmmm, peki kizim sen simdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.." "Aaa, limon hamileligi önler mi ???" "Hamileligi önlemez de, en azindan siritmani engeller..."Pilot , teknisyen ve bir hostesin bulunduğu uçak afrikada yakalanan iri ve vahşi bir aslan,ı amerikan hayvanat bahçesine teslim etmek üzere havalanmış. uçağın havalanmasından sonra nasıl olduysa aslan kafesten çıkmış ve pilot kabinine girerek pilota seni parçalayacağım demiş pilot önce korkmuş ama çabucak toparlanıp aslana beni parçalarsan uçak düşer sende ölürsün demiş, aslan düşünmüş doğru söylüyor diyerek teknisyenin bulunduğu bölüme yönelmiş ve pilota söylediği gibi seni parçalayacağım demiş onada teknisyen; uçak arıza yaparsa benden başkası tamir edemez uçak düşer sende ölürsün deyince hostese yönelmiş ve aynı şeyi onada söylemiş ama hostesin cevabı okkalı olmuş " az önce gördüğün pilot ve teknisyen beni hergün s.k.y.r eğer beni parçalarsan onlarda benim yerime hergün seni s.k.r.
Akıllı Karı-KocaAdamın biri bir gün eve bir yalan makinesi getirmiş. Bu makine, biri yalan söylediği zaman "Bip!" diye ötüyormuş.
Akşam yemeğinde adam oğluna sormuş:
— "Bugün okulda ne yaptın?"
Oğlu: — "Kütüphanede ders çalıştım babacığım."
Makine: "BİP!"
Oğlu itiraf etmiş: — "Tamam ya, arkadaşlara gittik film izledik."
Babası: — "Ne filmi izlediniz?"
Oğlu: — "Belgesel..."
Makine: "BİP!"
Oğlu: — "Tamam, aksiyon filmiydi."
Babası sinirlenmiş: — "Ben senin yaşındayken böyle şeyler izlemezdim, hep ders çalışırdım!"
Makine: "BİP! BİP! BİP!"Annesi mutfaktan gülerek başını uzatmış:
— "Görüyorsun ya, ne de olsa senin oğlun!"
Makine en yüksek sesle: "BİİİİP!"
Papağan ve HanımefendiGenç ve oldukça şık bir hanımefendi, bir evcil hayvan dükkanına girmiş. Köşede rengarenk, çok güzel bir papağan görmüş ama fiyatı inanılmaz ucuzmuş. Merakla satıcıya sormuş:
— "Bu kuş neden bu kadar ucuz? Bir kusuru mu var?"
Satıcı mahcup bir şekilde fısıldamış:
— "Hanımefendi, bu kuş daha önce bir 'gece kulübünde' yaşıyordu. Ağzı biraz bozuktur, bazen uygunsuz şeyler söyler."
Kadın, "Aman canım, alt tarafı bir kuş, ben onu eğitirim," demiş ve satın almış. Eve gidip kafesin üzerindeki örtüyü açmış. Papağan etrafa bakmış ve hemen bağırmış:
— "Ooo! Yeni ev, yeni dekor, yeni işletmeci!"
Kadın bozulmuş ama ses çıkarmamış. Akşam kızları eve gelmiş, papağan yine coşmuş:— "Ooo! Yeni ev, yeni dekor, yeni işletmeci, yeni kızlar!"
Kadın iyice sinirlenmiş ama asıl kıyamet akşam kocası eve gelince kopmuş. Papağan adamı görür görmez kanat çırparak bağırmış:
— "Ooo! Ev aynı, dekor aynı, kızlar aynı... Selam Selçuk abi, hoş geldin!"
İskoç Usulü Aşk
Yaşlı bir İskoç çift, 50. evlilik yıldönümlerini kutluyorlarmış. Kadın, kocasının elini tutmuş ve sormuş:— "Ah Angus, bunca yıldır beraberiz. Bana hiç yalan söyledin mi? Mesela beni aldattın mı?"
Angus içini çekmiş:
— "Pekala, dürüst olacağım. Hatırlıyor musun, 30 yıl önce bir gün sana bir kürk palto almıştım ve paramız olmadığını söylemiştin?"
Kadın: — "Evet?"
Angus: — "İşte o parayı ev sahibimizle 'anlaşarak' denkleştirmiştim..."
Kadın gülümsemiş: — "Ah Angus, ne kadar fedakarsın! Peki ya başka?"
Angus: — "Hatırlıyor musun, 15 yıl önce o lüks arabayı kapıya çektiğimde 'piyangodan çıktı' demiştim? Aslında o zaman da banka müdiresiyle 'anlaşmıştık'..."
Kadın yine gülümsemiş: — "Canım benim, her şeyi ailemiz için yapmışsın. Ben de sana dürüst olayım... Hatırlıyor musun, geçen sene senin şu meşhur Golf Kulübü'ne üye olman için 15 imza gerekiyordu?"Angus: — "Evet, ne oldu ki?"
Kadın fısıldamış: — "Hani son gün o 14 imza birden gelmişti ya..."
İntikam
Adamın biri karısını aldatırken yakalanmış. Karısı "Seni boşayacağım ama bir şartla," demiş. "Mahkemeye kadar her gün kapının önünde diz çöküp benden özür dileyeceksin."
Adam çaresiz kabul etmiş. Komşular her sabah adamı kapıda yalvarırken görüyormuş. Bir hafta sonra adamın arkadaşı gelmiş:— "Yahu rezil oldun bütün mahalleye, değdi mi?"
Adam pişkin pişkin sırıtmış:
— "Valla mahalleye rezil olduk ama karım öyle bir 'affetme provası' yaptırıyor ki, her sabah antrenmanlı oluyorum!"
Nasıl gidiyoruz? Biraz daha "ilişkiler üzerine" mi takılalım yoksa başka bir yöne mi kıralım dümeni?
Reklamlar
